En France, il est possible de chanter une chanson qui décrit des violences faites sur une femme parce qu’un viol et un avortement à l’Opinel, c’est à cause d’un “dépit amoureux” et c’est “normal”, mais SURTOUT pas sur la police, parce que sinon cela s’appelle de l’incitation à la violence et ce n’est pas bien du tout. Sisi, c’est le ministre de la culture qui le dit, il paraît même que la chanson du premier qui raconte son “désespoir amoureux” serait comparable à du Rimbaud, vous savez, le poète là, avec des rimes et tout et tout.
Bon, je n’ai plus qu’à passer mon concours de la fonction publique pour devenir flic, voire changer de sexe, comme ça on ne m’emmerdera plus et en plus je pourrai même tout faire pour empêcher certains hommes de taper leurs femmes/copines… Avec une femme tuée par son conjoint tous les trois jours environ, sans compter toutes celles qui se font tabasser tous les jours, j’aurai de quoi faire.
Ah, mais si je change de sexe, puis que je sors avec une fille et qu’elle me trompe, je pourrai quand même lui ouvrir le bide à l’opinel?
Bref. La misogynie, ça saoule à force, tellement que ça donne envie de couper quelques couilles de connards pour s’en faire des colliers. Oh, pardon, une fille ne doit pas dire ce mot-là, c’est vilain et sale, parce que les filles c’est tout mignon et gentil, genre un ange avec des zailes, enfin, tant qu’elle n’ouvre pas la bouche et qu’elle ne revendique aucun droit. Sinon elle devient une furie hystérique.
PS : mon article de départ était beaucoup plus violent, heureusement que je ne l’ai pas publié hier soir quand j’ai appris la nouvelle.
PPS : chéri je t’aime :3
Yahaaaaaaa! Nouvel article dans la catégorie “blogue de fille”.
Tout comme mon article sur les oeufs en choco Hello Kitty, cet article aurait pu s’appeler “j’ai testé pour vous”, mais ça fait trop magazine féminin, bouh pas bien.
Donc, j’ai testé le khôl (ou kajal), qui est, pour ceux qui ne savent pas, du maquillage qui se met sur les yeux et qui est en grande majorité noir, à ne pas confondre avec de l’eye-liner ou du mascara. Le khôl est plutôt une sorte de pâte compacte grasse (l’article commence bien, je vais faire fuir tout le monde), qui s’applique sur le bord même de la paupière tout contre l’oeil et qui a une composition particulière, avec notamment de l’antimoine (ça fait chouette de dire ça, mais à ce que j’ai lu l’antimoine est aussi un excellent vomitif) dedans, de la graisse et du colorant noir, utilisé depuis très longtemps pour des vertus à la fois médicinales comme protéger ses petits noeils de l’agression des éléments extérieurs et aussi parce que ça fait joli, il faut bien le reconnaître. Et les filles aiment bien ce qui fait joli et ce qui les met en valeur pour attirer les garçons. En plus, le khôl (noir ou coloré) va vraiment avec tout, du jean troué à la robe de soirée, alors autant se faire plaisir.
Bref, le khôl, vu comme ça, ça a l’air vachement bien. En plus, il est disponible en crayon et en cône, le crayon paraissant un peu plus pratique tout de même.
Eh ben, pour ce test, j’ai choisi… le cône, qui paraît sympa comme ça (sur la photo c’est un cône de khôl de la marque Lakshmi), un peu exotique aussi avec un mode d’emploi tout de même très simple, comme le crayon : tu fais comme tu peux, t’espères ne pas t’en foutre partout et surtout pas dans l’œil (je vous l’avais dit que je suis pas douée). Parce que oui, manipuler un crayon tout près de l’oeil, ça demande un peu de prendre sur soi quand on est pas habitué, enfin j’dis ça mais je porte des lentilles depuis une dizaine d’années donc question habitude, ça va.
Attention toutefois à ne pas choisir n’importe quelle marque : en général le khôl est bien toléré par les peaux/yeux sensibles, mais certaines marques ont une ligne spéciale pour yeux sensibles. D’après ma maigre expérience, j’ai par contre appris à me méfier des produits peu chers du style Yves Rocher, qui propose un crayon khôl à bas prix, parce que j’ai parfois eu des réactions, type démangeaisons ou picotements qui m’ont forcée à me démaquiller tout de suite. Par contre j’essaie depuis 3 jours le cône de khôl Biguine et malgré sa composition un peu limite et la présence de parabens je n’ai pour le moment aucune réaction… Je croise les doigts.
Bref, après ce bref encart publicitaire, passons aux choses sérieuses : comment ça marche?
Le cône, c’est tout simple : on étire la paupière et on applique le produit (en évitant de mettre ses doigts sur la partie khôl du cône) au plus près de l’oeil, en faisant attention à ne pas s’en foutre dans l’oeil. Ensuite, c’est simple, on essaie juste de faire en sorte que le trait soit droit et bien net. Il est possible bien sûr de varier l’épaisseur du trait, pas besoin de se barbouiller toute la paupière pour que ça marche x3.
Bon, la théorie, c’est bien, tout marche impec et nickel. Dans la pratique, c’est un peu plus compliqué… Déjà, si vous avez des mains qui tremblent, n’essayez même pas d’y arriver les doigts dans le nez dès le premier coup, vous n’y arriverez pas. Là, vous apprendrez que effectivement, le khôl c’est bien gras, et que les traces noires sur la paupière inférieure qui vous font des yeux de panda et celles au coin extérieur de l’oeil pas belles, là, ben elles s’en vont pas comme ça. Ouais, ça tient vachement bien, surtout quand on ne veut pas. N’empêche, heureusement que j’avais un fond de démaquillant pour mascara waterproof dans ma trousse de toilette, sinon j’étais bonne pour me racler les paupières jusqu’à ce qu’elles soient rouge vif.
Donc, en cas de pose de khôl, ne pas oublier le démaquillant waterproof, ça peut vous sauver la vie et éviter de faire croire aux gens que votre petit ami vous bat, c’est toujours pratique. En plus, évitez de mettre des produits hydratants sur votre paupière supérieure, sinon vous aurez l’immense plaisir de voir que votre khôl se barre pour aller vous faire des yeux de panda, c’est hyper top méga génial. Évidemment, je ne parle même pas de se gratouiller le bord de l’œil, là on est au bord de la panique totale.
En résumé, le khôl c’est chouette parce que ça fait quand même de jolis yeux puisque la couleur est intense, très jolie et que le produit est en général bien toléré même par les yeux sensibles, mais entraînez-vous avant d’en mettre pour aller à une fête où tout le monde vous regarde, histoire de ne pas passer dès le milieu de soirée pour un animal rescapé de la noyade.
Pour information, Lakshmi fait aussi du khôl incolore pour les messieurs qui veulent aussi protéger les yeux. Je vous rassure, d’après mes 3 jours d’expérience avec déambulations à Paris, le produit a réellement un pouvoir apaisant sur les yeux.
*edit* : je viens de voir ceci, ça m’a vraiment époustouflée… Kaoru Mori est vraiment une mangaka qui a un talent spécial pour dessiner les costumes.
Je suis en pleine guerre froide avec mes ovaires, j’attends de recevoir une ordonnance “oubliée” chez moi pour déclarer le début des hostilités. Parce que j’en ai marre qu’ils me les brisent comme ils le font, me fassent saigner comme un goret (ok, c’est pas seulement eux les responsables) et me donnent envie de m’ouvrir le ventre, de les sortir pour les écraser et les jeter à la poubelle tellement ça me fait mal. Je ne suis parfois plus capable de penser et d’agir correctement, je crie, je suis odieuse avec tout le monde (d’ailleurs ça m’est revenu à la gueule, paf bien fait), je me traîne comme une loque, mais j’ai peur de savoir ce que j’ai vraiment donc j’ai laissé traîner cette d’ordonnance pendant 2 mois (ouais, je l’ai pas vraiment oubliée).
Et je vais maintenant les faire, ces putains d’examens. Parce que j’ai maintenant parfois vraiment, vraiment mal, au point d’avoir envie d’en vomir, d’en pleurer et de ne plus pouvoir le cacher tellement je tire la gueule (d’ailleurs un collègue de travail a vraiment flippé de voir ma tronche il y a deux jours). Et j’aurai perdu ces 2 mois connement, à cause d’une peur qui n’est peut-être pas fondée, en plus d’avoir perdu quelque chose qui m’est vraiment précieux.
Bref, je suis une conne de première classe (ma mère m’a grillé les tympans à force de gueuler au téléphone), mais je me soigne. Je vais m’inscrire dans une association qu’elle est bien, parce que ça fait longtemps que j’y pense, que je le veux, que je veux me bouger les fesses parce que j’ai encore des choses à faire pour moi et les autres (avec de vrais morceaux de GED dedans, c’est mieux que le meilleur des yaourts aux fruits 
). Je n’ai pas envie qu’on me plaigne, j’ai retrouvé une volonté suffisante pour changer ce qui ne me plaît pas et ce chantier, je le commence maintenant. J’ai de nouveau envie de me plaire, aussi bien physiquement que moralement.
Et je les aurai, mes ovaires, on ne fait pas sécession dans mon bide sans mon accord. Pas question de me laisser avoir par mes organes à MOI, nan mais, aussi mignons soient-ils en apparence.
D’accord, un utérus et des ovaires, c’est pas mignon.
Article totalement “Tata’s life”, écrit de façon crue et sans additifs sirupeux. Oui, mon blog est aussi un blog de fille, même si ça ne se voit pas trop.
Vous l’avez sans doute remarqué, ce sont les vacances. D’où mon hiatus momentané du tournoi du meilleur couple yaoi – personne pour voter, pas cool. En plus, comme tous les visiteurs -ou quasiment tous- de mon blog sont partis se faire dorer la pilule au soleil (la chance, bon ok c’est pas vraiment dans un pays chaud :p), dans leur famille pour prendre 10kg à rien faire d’autre que de bouffer du foie gras ou partis en montagne se casser une jambe, je ne vais pas faire passer mes couples préférés en douce, surtout que les miens n’ont pas survécu à la première partie du tournoi (snif ;_;). Je reprendrai dans environ une semaine le tournoi, pas de bile à se faire là-dessus.
Pas le temps non plus pour pondre une myriade d’articles, je ne fais rien à part manger, boire des trucs alcoolisés alors que je ne tiens pas l’alcool (pas de cuite, je vomis avant, ça peut se révéler pratique pour éviter l’incident diplomatique à condition d’avoir une cuvette à portée de main) et que je prends la pilule, alors rhôôôôôôôôô pas bien (je ne sais pas trop pourquoi d’ailleurs). Quoique là il y a une petite accalmie bienvenue, je n’ai rien mangé de trop gras ni trop sucré depuis avant-hier. En passant, le Christmas Pudding c’est dégueulasse, mais il faut bien y goûter une fois pour le savoir à jamais, sinon tu passes pour une grosse conne rigide qui ne connaît rien et critique sans savoir.
En plus j’ai un boulot pour les trois mois à venir, trop cool. Je vais pouvoir faire le plein de sousous (ce qui reste à voir, vu que je suis payée des cacahuètes et que je dois aussi louer une chambre pour ne pas avoir à faire 3h30 de route A/R en voiture tous les jours de la semaine) et combler le déficit abyssal de mon compte bancaire, puisque en-dessous de 1000 euros sur mon compte, je me considère comme pauvre. En tout cas je vais pouvoir effectuer le travail pour lequel j’ai fait mes études et ce n’est pas rien. Même trois mois en intérim. Même sous-payée. Ouais, par fierté, juste pour dire que “t’as vu j’ai trouvé du boulot dans ma branche” à mes parents, qui m’ont déconseillé dès le lycée de faire ce que je fais maintenant, le jour où j’ai évoqué l’idée. Parce que oui, être archiviste, c’est l’anti-glam par excellence. C’est les vieux papiers dont personne ne se sert plus, archiviste est l’emploi par défaut des les recalés d’entreprise, qu’on n’ose pas licencier parce que ça fait pas bien. On se chope des trucs pas cool aussi parfois, comme des allergies à la poussière ou des problèmes de dos. Mes parents ne s’en souviennent plus, bien sûr, mais tant pis. Et pour rester lucide je regarde tout de même chaque semaine les petites annonces d’emplois dans mon domaine, puisqu’on ne sait jamais, ZE CDI idéal peut très bien arriver sans crier gare.
En attendant, vacances. Bien méritées ou pas? Je ne sais pas. En tout cas, j’en profite pour ne rien faire, (chut, officiellement je révise) à lire et à regarder des animes par petites doses. Je suis déjà depuis pas mal de temps scotchée sur le blog de maître Eolas, que je lis assez régulièrement. Et puis bien sûr, le blog du Raton, avec une bonne continuation du troll VLP, qui me fait toujours autant rire, plus quelques autres comme Meido-rando quand il y a un tournoi ou le blog de Coin.
Et puis… Je me mets aussi à lire des blogs de fille. Vraiment. Pas de skyblogs aux couleurs criades à en faire pleurer un chien myope et daltonien, non, mais des blogs bien, de filles réfléchies et posées dans leur discours que j’aimerais bien écrire pareil nomdidiou, qui renvoient à la part féminine de moi-même qui se bat un peu pour exister, parmi les sales habitudes que j’ai prises car je baigne dans un univers quand même pas mal masculin, de geeks de tout poils, de buveurs de bière au litre, de joueurs de jeux de société, de fans de 2D, moe, SF et Fantasy ; et de toute façon there are no girls on the Internet (vous pouvez respirer, la phrase est finie). J’ai quand même arrêté de roter à tout bout de champ et j’essaie de me laver tous les jours en période d’hiver quand je reste à la maison. Même si ça ne gêne pas mon cher et tendre.
Je me suis entre autres découvert une passion pour le vintage, de préférence entre les années 20 à 50, même si la fin du XIXème siècle me fascine toujours autant, notamment pour ses jolis corsets. Je n’aime pas me torturer parce que j’estime assez souffrir comme ça tous les mois, donc je ne prends pas en compte la dimension “contrainte” du corset, bien sûr, mais j’aime les courbes qu’il permet. Même avec un physique assez ingrat. J’ai aussi découvert que les jupes, particulièrement les jupes fuseau m’allaient bien parce que je suis grande, alors autant en profiter! ben oui, pour une fille grande, soit on coupe juste avant le genou, soit ça descend jusqu’au pieds, sinon allure de vieille fille garantie. Et les jupes fuseau, ça va avec… Des gants. Longs. Noirs. Et des talons. Hauts, mais pas trop. Bref, je me transforme en fille, même si le jean-baskets est beaucoup plus confortable et ze best evar, surtout avec des chaussettes à pwal toutes douces qui remontent jusqu’au genou.
J’ai aussi conclu récemment un pacte avec mes mollets: je leur permets d’exister et de reconnaître qu’ils ne sont pas trop moches, en leur proposant en contrepartie de ne pas grossir pour éviter de devenir de vrais poteaux de clôture à poneys. Et j’ai commencé à collectionner les palettes de maquillage, ce qui est un signe qui ne trompe pas : je suis en train de revenir à la 3D et à ma nature féminine, maintenant que j’ai presque l’âge d’être un-quart vieille d’un siècle. Ouais, ça en fait des lustres à polir, on verra bien quand j’en aurai un de plus, ça va être marrant. Mais bordel, un quasi-quart de siècle et j’ai encore rien foutu ;_;
Bref. Je retourne voir, admirer et baver devant les chaussures proposées chez Irregular choice, en espérant qu’un papa Noël un peu à la bourre ou vachement sympa ait l’idée de m’offrir une ou plusieurs des paires de chaussures que j’aime bien (surtout la première). Ca a bien marché avec le Kamina :3. J’espère en tout cas qu’elles y seront encore quand j’aurai ma paye, elles ne perdent rien pour attendre. Sho, t’es pas sympa de m’avoir montré le site, vraiment ;_;. Maintenant je les veux touuuuutes >_<
Horreur, malheur, ce mot fait grimacer, vomir, s’évanouir des millers, voire des millions de filles quand il est prononcé. Cet article est à direction des femmes et des hommes qui méprisent les poilues et ceux qui ignorent.
L’épilation fait partie de la vie quotidienne de millions, voire de milliards de femmes dans le monde. Parce que, contrairement à ce que certaines personnes semblent penser, une femme est presque aussi poilue qu’un homme. Voire parfois plus.
Oui, certaines femmes ont du poil au dos et aux fesses. Oui, certaines femmes ont de la moustache. Oui, certaines femmes ont de la barbe. Oui, certaines filles sont des gorilles “au naturel”, dont moi et cet article est rédigé de mon point de vue subjectif. Ce n’est pas de leur faute, c’est souvent génétique de mère en fille ou provoqué par un traitement et ça engendre des complexes sans fin qui empêchent de mener une vie normale et poussent à des actions déspérées.
Ces complexes sont renforcés par l’image de la femme idéale colportée par la pub et les magazines, qui font passer les femmes “au naturel”, poilues, pour anormales, puisque toute femme est présentée comme “naturellement glabre” sous les bras, les jambes et le maillot. La fille poilue est moquée et dénigrée, tellement la femme imberbe est vue comme LA VRAIE femme (it’s a faaaaaake!). Les filles qui tournent les pubs sur les produits d’épilation sont toutes épilées! Le poil est seulement représenté en animation 3D, ce qui supprime toute vue de femme poilue et de VRAI poil.
Pas étonnant dans ce contexte que voir et toucher une femme, notamment sa copine, “en poils”, soit une vision d’horreur pour certains représentants de la gent masculine (et féminine) et est un motif de rupture (!).
C’est proprement aberrant et montre une méconnaissance de la gent féminine. Je le répèterai donc, une femme, C’EST POILU.
L’épilation, par des méthodes diverses et variées, permet, tel Superman, de se tranformer de gorille en femme resplendissante à la peau douce et satinée (j’exagère juste un peu), comme dans la pub. Cette phase demande par contre du temps (plusieurs heures parfois), de la motivation et de l’énergie dans le cas d’une épilation un peu durable (autre que par le rasoir et les crèmes dépilatoires), car cette opération est TRES douloureuse. En effet, l’épilation standard consiste à enlever le poil avec sa racine, sur les jambes, le maillot et/ou les cuisses. C’est un peu la même opération que l’épilation à la pince à épiler, mais à plus grande échelle.
Et ce n’est pas fini! Pour éviter d’avoir les jambes écrevisse alors qu’on est encore en petite culotte, que ça tire et picote, qu’on a mal au dos parce qu’on qu’on vient de passer 1 heure à traquer l’ennemi dans des poses acrobatiques (il faut être souple pour bien s’épiler), il faut encore apaiser sa peau et l’hydrater tout de suite après (avec des produits adaptés qui coûtent assez cher), parce que l’épilation irrite la peau. Sinon ça gratte à mort, ça saigne, fait des plaques bien rouge vif en relief qui s’infectent, etc… Bref pas très glamour et sexy. En plus la peau reste sensible plusieurs jours. C’est pour ça que beaucoup de femmes vont en institut… C’est la même opération mais on est un peu mieux épilée. Bien sûr ça coûte cher, environ 20 euros pour les jambes complètes.
Et tout est à recommencer toutes les 2/3 semaines, pendant quelques dizaines d’années…
Alors quand on voit dans certaines photos ou vidéos des femmes intégralement épilées, à moins qu’elles aient un système pileux peu développé, dites-vous bien qu’il y a eu des heures de préparation avant. Surtout pour la zone des poils pubiens et du maillot.
Par contre y’en a qui ont de la chance. Par exemple les blondes à la peau blanche et les femmes à la peau noire, qui peuvent sortir en jupe avec un peu de poil au pattes parce que ça ne se voit pas trop sur la peau. Les asiatiques, elles, n’ont même pas de problème de pilosité parce qu’elles n’ont pas de poils (?), par exemple les chinoises. Par contre les japonaises, selon Banana Yoshimoto (Kitchen, très bon bouquin) du moins, ont du poil au pattes.
Les brunes à la peau claire (pays méditerranéens) ou blanche n’ont pas la même chance, parce que même dans le cas d’une épilation au rasoir (un rasoir féminin est constitué de la même manière qu’un rasoir masculin. Sauf qu’il y a une bande de produit hydratant en plus. Utiliser un rasoir neuf de sa copine pour se raser n’est pas dégradant, ce n’est pas ça qui fera diminuer la taille de l’érection au lit.) on voit le reste du poil coupé toujours fiché dans la jambe. Donc vraie épilation recommandée. Oui, l’épilation c’est ignoble et on ne s’y habitue jamais. Ca fait moins mal au bout d’un moment, c’est tout. Le seul espoir pour les brunes à peau blanche reste l’épilation au laser, mais même le laser n’est pas définitif. La vie est injuste.
(Surtout, quand votre copine vient de s’épiler, pensez au calvaire qu’elle vient de subir et soyez gentil avec elle. Parce qu’elle n’a pas toujours l’envie de se torturer et elle le fait pour vous, mais alors là c’est bien parce que c’est vous.)
Cet article a été imaginé en pensant très fort à une fille comme moi <3 qui s’est épilé les pattes hier dans la douleur. Bisou.
